I kako da opišem nju jednu kad nemam riječi

Kako da vam opisem moju Dadu? Njen osmijeh, i oči. Njenu kosu. Njenu snagu. Njenu borbu. Kako da vam objasnim da smo mi svi mali miševi za nju? Sove. Prosto me sramota kad pomislim oko čega sam ja brinula dok je ona ležala i primala albumine svaki dan. A ona nije skidala osmijeh sa lica. Nikad. I kad je sve boljelo. I kad su grčevi paralisali njene mršave noge. I kad se nije imalo. I kad se nije moglo. Ona je išla naprijed. Ona se borila. Ne znam kako i odakle njoj ta snaga.

Pet godina su je bockali u bolnicama, vršili oglede na njoj, pokušavali da uspostave dijagnozu, cijedili višak vode, reckali djeliće, sve dok joj ne bi vene popucale na rukama. Propustila je cijelu drugu godinu fakulteta ali joj nismo dali da odustane. I diplomirala je. Zajedno smo slavile naše desetke na diplomskom. Zajedno smo se smijale. Svaki dan pričale. Pričala sam joj o mojim glupavim problemima, o muškarcima koji su me muvali, o MrRight-u, o psihozama, o mački, o knjigama, pričala sam joj o bilo čemu samo da joj na kratko skrenem misli sa njene bolesti, sa vena, sa infuzija.

Znam da nikad to nije rekla, ali sigurno se osjećala kao da se ne uklapa u svoju generaciju, Mlađa je od mene a toliko toga je prošla, a opet ništa šta je sve čeka. Ona je moja nezaljubljena mala sestra i čini mi se da je ne bih mogla voljeti ništa manje nego da nas je jedna majka rodila. A njena majka... To nije majka, to je junak. Herkules u ženskom rodu. Ni jednog trenutka je nisam vidjela tužnu ni zabrinutu. Njih dvije, uvijek jedna uz drugu, snažne i jake kao vulkasnki kamen. Ni jednom je nisam vidjela da joj suze zamute vid jer zna koliko mora da bude jaka, a vjerujem da je bilo proplakanih noći. Divim se snazi te žene. Ona koja daje pola sebe da naša Dada ozdravi.

Kad su mi rekle da treba transplatacija jetre znala sam da će doći trenutak kad ću pisati ovakav tekst. Mislila sam da ću umjeti da ga napišem jer već sam to radila, ali jako mi je teško dočarati ljudima ko je Andrijana. Jer nju treba doživjeti, njen smijeh treba čuti, njena snaga treba da je uzor svima nama. Ja ne znam kako se nosi sa svojom bolešću, i odakle joj snaga ali joj nikad nisam rekla koliko sam ponosna na nju i koliko joj se divim. Posebno sada. Jer dok je njoj potrebna transplatacija jetre, njen otac leži u kliničkom centru i bije svoju bitku za život, da dočeka da mu ćerka ozdravi. Njemu je dijsgnostikovan kancer na debelom crijevu sa metastazama najetri i plućima. Ne, ovo nije pjesnički rečeno, ovo je surova direktna istina, surova stvarnost jedne porodice kojoj treba pomoć. Ja molim za nju. Ja je tražim. Ja pišem unjeno ime. Jer Dada mi ništa manje nije sestra, i ništa je manje ne volim. Jer njenu porodicu volim ko svoju, a ja znam koliko ljubavi ima tamo.

Mojoj Dadi treba pomoć. Njenoj sestri treba pomoć. Njena sestra je mlađa od nje, i najbolji je student. I ona na svojim leđima nosi teret cijele porodice i mogu samo da zamislim koliko joj je teško i koliko je ona odrasla prije vremena. Ali važno je da nije sama,. Važno je da zna da nikad ne mora da bude sama. Ona je snažna mlada žena i sjajan pisac. A ja samo gledam u zvijezde i tražim one padalice da poželim želju. Da poželim samo da mi Dada bude dobro. Da poželim da ima dobrih ljudi koji žele i mogu da joj pomognu.

Ne znam kako sudbina udesi da tako jedno stvorenje prođe zemaljski pakao, ali sramota me pisati o mojim glupim problemima i nemirima. Sramota me da se pogledam u ogledalo. Ona je moj heroj, moj junak, ona je moja super žena, ona i samo ona.

Za sve koji žele da pomognu mojoj Dadi mogu pomoć uplatiti u CKB banci CG na broj 510250299627701428 ili na devizni račun

Tih 206 koraka dužinom tvog sokaka, nikad ja nisam brojao...

Kad tako pođeš na neka putovanja, uvijek ponesi višak srca u džepu, jer računaj da ćeš dušu ostaviti na tim putevima. Računaj da ćeš zenice istočiti po pločniku, na sve fasade ćeš ostaviti osmijehe nacrtane, ali ne one vještačke. Ostavićeš bre sebe cijelog, ako znaš kako. Eto, tako je meni Novi Sad ukrao parče snova i prišio ih za svoje mostove.

Prvi put sam bila u Novom Sadu još u srednjoj školi, na ekskurziji. I ništa nisam vidjela. Ni osjetila.

Drugi put sam bila prije 6 godina, samo na par sati. I nisam ništa shvatila.

Treći put sam ostala cijela dva dana. I vidiš, Novi Sad ne treba da posjetiš, treba da ga osjetiš, svojim krvotokom, da se prepustiš, da se predaš. Jedini razlog zašto ne volim Novi Sad je zato jer mi je ukrao najbolju drugaricu, ali oprostila sam mu. Jer maslačak može da cvjeta gdje god da ga posadiš. Kratko sam bila da bih mogla da se zaljubim u grad, u ulice, u dušu, ali dovoljno sam bila da osjetim ono što mi je Balašević tako dugo pričao kroz svoje pjesme. I kad se zaljubiš u njegovu muziku, onda prosto moraš da odeš ulicom Jovana Cvijića, i da pustiš srce poput konja vranih da se rastrče. I moraš da staneš kod broja 206 i pustiš muziku u glavi. Još ako si nekog nekad volio onda znaš gdje ti parče srca ostane. Koliko li ih je ostalo pred tim vratima?

I kad skreneš tom ulicom brojeći korake, naiđeš na Dositejevu. Odbrojiš 206 taktova u srcu, i ne znam, al drugačije dišeš. A ako ne voliš Balaševića, i ne slušaš njegovu muziku, pa onda je dovoljno da plešeš. Da budeš srećan jer Novi Sad to budi u tebi. Možda sam samo ja u pitanju al zaista, Novi Sad moraš voljeti. Ima tih opuštenih lica tamo, nekako prirodnih u odnosu na ove lažnjake koje srećem. Ima nekako tog srca u odnosu na kamenje u ovim gorama. Možda mi se učinilo, al tamo ima ljudi.

Nezaobilazno je bilo prošetati Tvrđavom, šetati mostom i pjevušiti "Dok gori nebo nad Novim Sadom" dok moja luckasta frendica namješta šiške i uslikava momente. Momente zbog kojih ćemo sutra sigurno biti sentimentalne i koji će nedostajati. Meni sigurno hoće. Stajati na zidinama istorije i gledati u Dunav, u mostove, u snove. Nostalgija te neka zgrabi u trenu, i mora ti neko bitan nedostajati. Ne znam odakle sjećanja počnu iskakati poput nijeme predstave, razmota se rolna ispred očiju i srce stane. Možda je zbog Tvrđave, ili sam samo ja u pitanju. Možda je i zbog Balaševića. Ali ima pogleda koji se ne mogu odglumiti. I osmijeha koji se ne mogu nacrtati.

I vrijeme je inače ponekad surov drug, iscuri ko previše vode u dlanu i već sam morala da se vratim ostavljajući dušu po pločniku rastrtu. Zaljubih se u Novi Sad za tren. Dogradih zid uspomena za po neku ciglu sa frendicom, ubilježih nova poznanstva poput kalema na bagremu, to se uklopi nekako, i vjerujem da se i Dunav smijao zajedno sa nama. Povratak u život, i bez obzira što sam vodila rat sa nesanicom, smijem se, i priznajem da sam srećna. Kako sam bila srećna kao nekad u osnovnoj školi sa najboljom drugaricom, u prvoj klupi. 

Dječija radost - onako sva pufnasta poput maslačka kad se nakostriješi.  

Život bas i nije bog zna sta, al za svaki slucaj uvek uzmem sta mi da...

Kad ćeš skupiti hrabrosti da se odvojiš od tla u koje si se zakopao? Od ljudi koji te drže sputanim, lažima vezanim? Od srca koje srca nisu, već kamen hladni, zemlja oronula? Kad ćeš da otvoriš oči i udahneš vazduh? Da raširiš krila vezana i baciš potpetice? Jesi li se u drvo pretvorio pa si vezan tu, za jedno mjesto, jedan grad, jedno tlo? Šta te može navesti da se probudiš, da počneš da dišeš?

Desio se krah. Oduzeto mi je sve. Nebo srušeno. Srce izvađeno, bukvalno. Bez anestezije. I svi kažu u redu je to, tako je moralo. U redu je to, proći će. Ma u redu je to, prezdravićeš. U redu je, oživjećeš. U redu je onima koji nisu krv svoju lili i gazili po njoj. U redu je onima koji nisu nikad više od lutke izgubili. U redu je onima koji nikad umrli nisu. Onima koji ne znaju srce šta je i kako izgleda. U redu je, nisam umrla. Poskidala sam zvijezde nesuđene s neba i sebi ih u zenice strpala, vijenac od njih isplela. Sve osmijehe sam iz dubine leđa izvukla, one najiskrenije što sam čuvala i sad ih nosim svaki dan. Dosta je bilo lažne ironije i prividne sreće. Pala sam. Jesam. Ustala sam. I to jesam. I tako razbijena na komade udahnula vazduh. Nisam umrla.

Zatvorila su se sva vrata iza mene i sad, par mjeseci kasnije mogu reći da sam živa. Otvorio se prozor ispred mene, i od njega pravim izlaz iz podruma u koji sam se zatvorila. Propustila sam previše šansi, neću i ovu. Jer ova miriše nekako zdravo, zeleno, pravo. Nije otrovana tuđim nezadovoljstvom. Nije zagađena tuđim kompleksima. Jer vjeruj mi, kompleksi ne postoje. Strahovi - oni su imaginarni. Možda ti niko nije rekao da vrijediš, ali tako je. Ti si jedinstven u ovom univerzumu, takav sklop nema niko. Ni ovakav kao što sam ja. Sve je do tebe. Ti biraš kako ćeš da oblikuješ svoje srce od gline, ti biraš kuda će oči da ti gledaju. Ti osjećaš, ne dozvoli da drugi osjećaju za tebe. Šta znaju oni o tvom paklu? Svi imamo svoje krugove, i svi se sa svojim avetima borimo. Nauči da prošlost zatvoriš iza sebe. To je bilo. Pusti da te nauči i gotovo. Osjećaj. Pa makar i bol, makar i suze, makar i razočarenje. Osjećaj, i nauči.

Vidiš, ja sam prošlost uvijek doživljavala kao ličnu bajku. Ličnu legendu. Istoriju. Proganjala me, boljela me svuda po tijelu, kao haljina od trnja. Možda jer nisam umjela da oprostim. Možda jer nisam umjela da osjećam ništa drugo. Vjerovala sam da zaslužujem tu bol, kitila sam se njom, stidila sam se suza jer bi onda drugi mislili da sam ljudsko biće, a htjela sam biti heroj. Da, to sam bila ja. Sad je sve drugačije. Sad vidim nijanse boja, sad osjećam kišu na licu, sad dišem vjetrove. Sad znam da mogu bolje, zaslužujem bolje. Znam koliko sam drugačija i upravo zbog toga znam koliko sam vrijednija. Nisam narcis, nije ovo dizanje na pijedestal lične pobjede, nisu ovo jednolične predstave. Osjećam to u krvi. Možda je zbog meditacije i unutrašnjeg mira, možda jer sam konačno shvatila da je svaki osjećaj prolazan, možda jer sam morala da se izgubim da bih se pronašla. Možda jer nisam drvo da se zakopam u zemlju. Možda jer sam upravo to - čovjek, a ne heroj.

Zato se ne plaši. Diši. Uči od svega po malo. Uštedi novac i pametno ga uloži. Diši, Uživaj u životu i trenucima. Budi prisutan u njima. Daj svoje srce. Voli. sebe prvo pa druge. Ne daj da ti drugi kroje sudbinu, da utiču na tebe i da ti kažu kako je najvažnije da završiš školu, nađeš posao, skrsiš se, imaš djecu. Da, sve je to važno ali to nije sve od života. Budi živ. Probudi se.

Pusti prašinom da te upijem

Pustila sam prašinu da te pospe. Da te prekrije u sšto debljim slojevima da od tebe ne ostane ni miris. Ni sjenka. Da te sklonim što dublje u svoje vene. Krvlju da te prekrijem. Da te rastopim u sebi. Pustila sam te. Ne držim se više grčevito za tvoje dlanove. Ne držim se za tebe kao za spas. Jer ti to nisi nikad ni bio. Ti si bio moj putokaz ka lukama kojim moram ići. Bio si poslednji otkucaj srca pred spavanje prije nego postaneš noćna mora. Bio si... Sve si bio. Nisi više. Kasno je.

Bili smo naši, svoji, a tako tuđi. Umio si da me voliš najluđe a nikad mi to nisi pokazao. Umio si da mi skidaš zvijezde sa neba, da ih kačiš u moje zenice, a eno ih - sve na nebu još sijaju. Ni jednu ukrao nisi. Umio si da lažeš istinom, umio si da plačeš osmijehom. Bio si tako nepopravljivo moj, a nikad mi nisi pripadao. Nisi ti umio da voliš. Ne znaš još uvijek, a mene si naučio ljubavi. Ne znaš ti, ništa ti ne znaš budalo praznoglava.

Gruba sam. Moram biti. Moram te odgurnuti od sebe, moram otići od tebe jer ti si poput kamena koje mi visi oko vrata dok stojim iznad provalije. Ti ćeš me samo povući ka dnu, da budem promašaj kao ti. Ne želim to. Ja sam za zvijezde rođena, za nebo krojena. Ja sam za letove, padova mi je previše. Ti ne umiješ ustati iz klanca u koji si pao, ti si zarobljen u sopstvenim iluzijama, ti si taj kome treba spašavanje. Tebi ljubav nije dovoljna. Malo ti je. Ti si sebičan i arogantan, i ti ne znaš voljeti. Nikad nisi ni znao.

Možda si vjerovao u nas, iako nikad nismo postojali. Ja sam vjerovala. Više ne vjerujem. Ni tebi, ni tvojim riječima, ni tvom Volim te! Ne prljaj ljubav svojim riječima. Ti ne znaš voljeti. Nikad nećeš ni znati. Ti možda imaš godina i srca za bespovratno trošenje. Ja nemam. Ja ne želim davati sebe nekom ko me ne umije sačuvati. Ne želim davati sebe nekom ko me ne zna cijeniti. Nekom ko me ne zna voljeti, bespovratno i apsolutno parališuće. To nisi ti. Žao mi je, zaista jeste. Mogli smo biti veliki, najveći, najluđi, mogli smo svijet obići na biciklu, iako ja ne znam da vozim. Mogli smo preplivati okean iako se bojim ajkula. Mogli smo. Sve smo mogli, ali sad više nema smisla. Nema potrebe zadržati te ni kao prijatelja. Ni to ne znaš biti. Sve što znaš je da voliš sebe. Zapravo, nisam sigurna ni to da li znaš.

Pusti i ti, molim te, pusti da me prašina prekrije. Pusti da odem od tebe, ne drži me vezanu za svoje hirove samo zato jer se ti plašiš voljeti, samo zato jer se ti bojiš sreće. Pusti da isparim iz tvojih vena, nema me tamo mnogo. Pusti. ne kvari mi uspomene koje imam na nas dvoje. Pusti da nas nema kao što nas nikad nije ni bilo.