Moj mali verni Sančo Pansa, moja ljubavnica, saborac i moj najbolji drug...

Otvorila se tema razgovora u jednoj grupi... I citiraću komentar 

"Ljubav bez imalo ljubomore je istinska, bezuslovna ljubav od koje covjek ne ocekuje nista, vec je srecan kad pruza... Svaka cast onome ko to uspije, on je ispunjen... To mogu samo po mome misljenu monasi, jer su oni spoznali cistotu te iskonske ljubavi... "

I sjetih se jedne priče o takvoj ljubavi...

"...Razvukoh osmijeh od srca, sjetih se tog Čovjeka... On koji je ime mog neba, on koji ga je stvorio. I nikad zaboraviti neću da je bio prva osoba koju sam srela u nepoznatom gradu, u žutoj košuljji... Samo u prolazu, okrznut pogledom, bez komentara... I nikad zaboraviti neću pogled preko raširenih novina i osmijeh u uglu... godinu dana kasnije... I moje "neću"...

Nisam htjela jer sam znala da će me koštati srca i duše. Nisam smjela, bolje reći... Nikad me nije pitao ništa o mojoj prošlosti, a znao me... Nikad me nije pitao za zimu u mojim riječima, i osmijeh pomalo iskrivlljen, uvježban do savršenstva... Za svakog osim za njega... Znao je, jer je isti takav. On nije prošao sedam krugova pakla, i nikad mu neću ispričati, ali je znao...  

Zašto sam promijenila odgovor? Odlazila sam iz tog grada... Nikad više se neću vratiti... 

Padale su maske, bez ijedne riječi sam govorila sve, bez ijednog dodira me volio, nesebično i dječije, vezan za mene, a potpuno slobodan... Nikad mu nisam pripadala a ničija drugo nisam mogla biti. Ispisala sam cijelu ulicu svojim koracima, zidovi njegovog stana su mirisali na mene, na našu ljubav za koju nikom nismo pričali, a svi oko nas su je vidjeli... Svi osim nas... Otišla sam. On nikad nije saznao da sam tamo ostavila najveći dio sebe, da sam put oprala suzama, niti će saznati koliko je boljelo otići... 

Nikad nisam prestala da ukrštam korake sa njegovim dlanovima. BIo je razlog svakog putovanja do neba i nazad, znao je da bih za njega svijet spakovala u kutiju, preko trnja na rukama prešetala, preko žice iznad najdubljeg ponora prešla... Znao je... Naučio me da čujem riječi, da osjetim gitaru, da poželim još jednog njega... Lomio me, kao staklenu igračku... Kidao dio po dio srca, gazio ga blatnjavim cipelama, parao dio po dio duše, dok na kraju nije ostalo ništa... Samo bijes i ljutnja... Htjela sam pripadanje, htjela sam svijet u njegovim očima, znao je... A on je želio biti svoj, slobodan, divlji, bez maski, dokazivanja, da odluta kad poželi i vrati se... Bio je dječak, i znam da me volio... Znam da me i sad voli... Znam da ga nikad neće poznavati kao ja, da niko neće biti uvijek budan za njega, ni kumovi ni prijatelji... 

Bilo je trenutaka kad se svijet rušio, a njega nije bilo. Trebao mi je više od soli iz zenica, samo da čujem jednu riječ... Nije ga bilo... Ali je prestao da boli... Vremenom, bila sam srećna što znam da tamo negdje, na desetom nebu postoji on, bila sam srećna što me naučio kako se vole mane, kako se voli bez pitanja... kako biti na kraju svijeta a znati da je Neko tvoj... Znala sam da obećanja nikad  neće ispuniti, da će osjetiti tugu u mom glasu, da će znati kad se smijem iz srca... Znam da zna kad me povrijedio, kad me lomio a kad sastavljao... Znam da zna da ma sa kim svoja krila sklopila ako to ne bude on, da će dio mene uvijek ostati pod jastukom od sna...

I sve mu je oprošteno, unaprijed za pet života... Tom Čovjeku kojeg sam srećna voljeti... Čak i kad ga svakom riječju mrzim... Znam da znaš... "

Uputstvo za muškarce...

Često se nađem u prilici da neki muški stvor prokomentariše moj fizički izgled. I veoma često čujem riječi lkao što su "mačka", "lutka", "avion", "ajkula" i druge životinje i motorna vozila, kamenje, biseri, itd... Slijedi niz pitanja u glavi:
Alo bre muškarci, pa gdje vam je nestao rečnik? Da li ste ikad čuli za komplimente? Kako bi bilo da mi vas zovemo (a da to nije u ženskim razgovorima) rasnim konjima, kitovima, majmunima, kamionima...? Koji dio vašeg mozga je zaostao u XXI vijeku? Te stoga odlučih da vam malo olakšam situaciju.

Mi smo žene, i garantovano ni jedna ne želi da čuje poređenje sa mačkama i vevericama, mada će vam rijetko koja zena to priznati, jelte, posebno ako je to jedini kompliment koji će dobiti. Mi smo žene, ponavljam se, smislite nešto originalnije uz atribute "lijepa", "elegantna", "zenstvena"... Mi nismo parče mesa u nekoj mesari, niti lutke u Zarinom izlogu, mi smo osjećajne i svaka žena voli da bude zavedena... Kreativa momci... Čitajte malo knjige... Odgledajte po neki ljubavni film iako vam je dosadan, možete mnogo da naučite...

Pa čak i ako jurite cifru u krevetu, jurite je sa stilom... Budite otvorenni, iskreni, nemojte se voditi otrcanim potezima koji su zaista izašli iz mode u fazonu "Javiću se sutra" i više se nikad ne javite... Ako je žena za takvu vezu, ili će pristati ili će vas odbiti, osim ako je nezrela pa se zanosi igrom "hard to get"... Upotrebi maštu, upotrebi erotiku, budi muško, a ne nezreli tinejdžer... Kad se već skidaš skini sve sa sebe, nemoj da ti bokserice vise na jednoj nozi (po uslovom da ih nosis), a čarape na pola stopala... Ccccc nikad nećete naučiti...

Nemojte se igrati sa našim osjećanjima, nemojte nam pričati bajke i graditi čardake ni na nebu ni na zemlji... Budite ono što jeste... Ako si švaler, ne želiš da se skrasiš, budi otvoren i reci, ima žena koje će pristati na takve muškarce... Kad ćete naučiti da je ovo mali grad, i da se sve o svakom zna... Čak i više nego što je istina, zato nema potrebe da krijete.. Nijedna žena vam ovo neće priznati, niti voli da čuje pravu istinu jer sve mi gajimo neke romantične nade i sl, ali jedino fer je biti iskren.

I kad ste u klubu, ili na plaži... Čemu stid i sramota da priđete, pa nismo mi aždaje sa deset glava, ne ujedamo... Pa šta i ako vas odbijemo u tom trenutku, udarac na vaš ego? Ma daj, pa vi ste muškarci, šta vas može da preplaši... Ni jedna žena nije jedina na svijetu osim majke i sestre...

E i još nešto na kraju... Kad prvi put poljubite djevojku, nemojte odmah da krenete u osvajanje njenog dupenceta ili grudi... To je jako neprijatno, i totalno bezveze,... Pogledajte film sa slike... Eto toliko od mene... :) Ne kritikujem vas, samo dajem svoje licno misljenje. Ko se ne slaze nek ne cita...

Za odbačene... Odlomi parče srca...

Obično mi inspiracija za pisanje dođe sama, pomiješaju se emocije, doda se malo dešavanja, začini se muzikom i pufff... I htjela sam jutros pisati o nečem drugom, međutim...

Podijeliše video koji sam radila prije 1,5god... Uspomenu na Lakija o kom se prvi tekst nasao ovde i od kog je krenula akcija spašavanja... Sjetih se osjećaja kad sam ga prvi put vidjela, i kad sam ga uzela u ruke, i kad smo ga poslali u bolje sjutra. Sjetih se suza koje sam prolila tog dana kad su mi javili da ga više nema. SJetih se i svih osjećaja koje je pokrenula ta vijest toliko da mi se tijelo treslo.

I zato ovaj post posvećujem njima. Ratnicima herojskog srca kojima je svaki dan borba za opstanak, borba za život, bitka za gram nježnosti. Njima koji su ostavljeni na milost i nemilost stvorenju koje je priroda nazvala homo sapiens. Ja nemam adekvatnu riječ za tu vrstu... Za taj izrod koji je sposoban ubiti napuštenog psa, koji je sposoban otrovati ostavljenog prijatelja, koji je u stanju naučiti dijete kako se psi biju i gađaju kamenicama. Ja nemam pravu riječ, imate li vi?

Laki je bio nešto jedinstveno i pamtiću ga po tome što je u moj živet doveo ljude koji su mi pokazali kako malo može da znači mnogo, kako se bori za nemoguće, ljude čije je srce veliko i koji će uvijek biti moji heroji zbog svega što rade i koji sa ponosom nose uz svoje ime riječ ČOVJEK. Kod mene je takvih ljudi zaista malo, ili ih ja ne poznajem. Kod mene ima onih koji na svojim rukama nose smrt 8500 napuštenih i ničijih, ima onih koji koriste ranjene pse da sebi kupe auto i odu na odmor, ima onih koji treniraju svoje pse na nemoćnim i ostavljenim njuškicama. Ima više ove druge vrste koja je sposobna samo za uništavanje i ubijanje. Oko mene nigdje Čovjeka...

A oni su i dalje napušteni. Veselo zavrte repom kada ih pomilujem u prolazu, po neku njuškicu obradujem kesicom hrane jer ne mogu ih sve nahraniti. Oni i dalje zahvalno gledaju svojim okicama, tužno mi liznu ruku, isprate me nekoliko metara i ostanu na ulici, na vjetru i kiši, ostanu sa pitanjem "Zašto me niko ne voli"? Oni su i dalje ostavljeni da se bore, da se brane zubima i noktima, da preživljavaju i njuškaju u potrazi za koricom hljeba. A homo sapiens i dalje baca hranu u kontejner, drži kamen u jednoj a pištolj u drugoj ruci i svjesno ih ubija. Homo sapiens ih i dalje zatvara u kaveze nedostojne života, ubija im volju i želju, ubija im radost i sjaj u zenicama, i na kraju povlači okidač i ubija nedužna stvorenja. Takvi rade u azilima, takvi su na ulicama i organizacijama, takvi su i pojedinci...

Nije moje nikom da sudim, nije moje nikog da prozivam. Ja ti želim reći koliko jedna krznena lopta može da nosi ljubavi u sebi, više nego i jedan čovjek u srcu. Ja bih voljela kad bi svi otvorili malo svoje prozore u duši za ničije i svačije pse, za one koji su osuđeni voljom homo sapiensa na ulicu, glad, zimu i smrt. Na svaki gram naše mržnje za njih ide kilogram njihove ljubavi za nas... Ako je moguće tako izraziti ljubav...

Reći će neko "Oni ujedaju, i napadaju, i prljavi su"... Hajde da ja napadnem na tvoju kuću, na tebe, da te gađam kamenjem, a da te prethodno izgladnim do smrti... Hoćeš li se braniti zubima da preživiš? Hajde da te ja svaki dan šutnem nogom, hoćeš li posle određenog vremena napasti i ti mene?

Reći će neko "Toliko ima gladnih ljudi, a ti pričaš o psima..." Za ljude postoje institucije, postoji država, postoje advokati... A psi zavise od nas, od naše milosti, naše ljubavi i naše volje da im pomognemo...

Reći će neko "Toliko bolesne djece..." I duša me boli zbog toga... Ali za njih postoji bolnica, roditelji puni ljubavi, ne mogu se uporediti na kraju krajeva, a ti otimaš male štence od njihove majke i bacaš ih u vreću, u smeće, u rijeku...

Jel vidiš šta želim da ti kažem... Naše mrvice su njihov svijet... Odlomi parče srca i daj ga...

Dzaba vam novi moji sinovci...

Volim filmove... Volimd a pobjegnem u te svijetove mašte, istine, pravde i smijeha, animacije i ludila... Straha i napetosti... Imam svoju kolekciju filmova, rijetko se bavim preporukama na blogu, tačnije nikako, ali evo da naparavim izuzetak.

Upravo sam odgledala film "Her"... Po preporuci... I sad ga preporučujem svima koji nisu odgledali ovu čudnu priču čovjeka koji se zaljubljuje u Operativni sistem. Da dobro ste pročitali... OS sa vještačkom inteligencijom.

I ne mogu da se ne zapitam... Koliko smo se zapravo udaljili jedni od drugih, kao ljudi, kao osobe, kao prijatelji, kao ljubavnici... Sve više vremena provodimo ispred ekrana, svaka druga osoba nosi naočare, konstantno blesimo na društvenim mrežama i portalima, aplikacijama, pričamo na tel.... Izađemo na kafu sa prijateljima i svi u stvari komuniciraju sa Fejsom umjesto jedni sa drugima... Veze počinju na Fejsu, raskidaju se zbog Fejsa, svi varaju i lažu, toliko lažnih profila... Svi citiraju i štancuu te pametne misli kako život treba živjeti a niko ga takone živi... Samo jedna velika fabrika za dobijanje pohvala ikritika, lajkova i komentara, lažnih prijatelja i ljubavi, fotografisanje iz minuta u minut...

Na šta se sveo naš život??? Gdje su putovanja? Gdje su igre djece na ulici? Gdje su šmekanja, i muvanja, i upoznavanja, i pokušaji da se dođe do broja telefona... Gdje su izlasci u šetnje, gdje je smijeh sa prijateljima nestao... U koju mišju rupu su mi otjerali stvarnost? Nosite se bre sa vještačkom inteligencijom i glupim telefonima... Kad odgledate film vidjećete da sve više postajemo zavisnici od tehnologije da ćemo još malo zaista i početi da dejtujemo sa računarima, djeca će se rađati informatičkim putem, čak će i orgazmi biti samo binarni kodovi... Jebes to, ja odbijam da se uklopim u taj novi svijet i poredak.

Ja ću i dalje prelaziti kilometre da vidim one koje volim, nije mi dovoljan Skajp za to. Ja ću i dalje da kupujem knjige zapoklone jer je miris papira nove knjige nezamjenljiv... Ja ću i dalje da se okrećem za zgodnim momcima, kojima neću prilaziti jer jelte, ipak sam žensko, što ne igra neku ulogu ali eto, princip valjda... Ja ću i dalje da na neke rođendane da šaljem poklone poštom, i razglednice sa mora... I dalje ću više voljeti da sjedim sa mojim najboljim drugom jednom mjesečno na obali mora i pijuckam pivo nego da se svaki dan čujem sa njim preko Fejsa... Nema te informatike koja mi može zamijeniti stisak ruke, pogled i zagrljaj, francuski poljubac i strast... Ne postoji taj informatičar i programer i budala koji mogu da izmisle ludilo na mom Desetom nebu... Jok, zalud vam sve to dragi moji Snorkijevci...

Ja moje nebo ne dam...

Malena oficirka je izgubila bitku, ali ja sam izgubio rat...

Nikad mi nije bilo lako donositi odluke. Posebno one koje su direktno vezane za mene i utiču na moje kurseve jedra... Nikad nisam voljela da odlučujem i pravim izbore. Ali danas moram. Za svoje dobro... Moram se oprostiti od njega.

Kad u stvari znaš da je pravo vrijeme da pustiš da sve niz rijeku poteče? Kako da znaš...? Hoće li ostati pitanje da visi u vazduhu "Možda sam mogla još da se borim..."? Kad vidiš da su tvoji ratovi uzaludni i da moraš da spakuješ armije i da se povučeš. Da digneš bijelu zastavu predaje, i odeš da sačuvaš ono malo sebe što ti je ostalo? Da li ikako možeš znati...

Izgubila sam bitku, al MrRight je izgubio rat. Dobio je utješnu nagradu za učešće u borbi, medalju od blata i kala, da s njom srce u kamen pretvori. Da svoj život u lutanju provede brojeći korake kojim je otišao od mene... Od nas, ako smo ikad i postojali. Odabrao je da život provodi u svojoj ludačkoj košulji od straha satkanoj. Ja ću već preživjeti sa svojim ranama. Nisu smrtonosne, zaliječiće se. Možda mi hvali duše veći dio, i srce je možda naprslo, okrnjeno, ali radi. Dobro je to srce... Još me nije izdalo.

Žao mi je što će ostati uskraćen za ljubav... za mogućnost da ga neko voli takvog, da voli njegove mane... žao mi je što nikad neće saznati kako je biti voljen više od neba. Neće znati ni kako je voljeti nekog, ni kakav je osjećaj kad ti neko da cijelog sebe. Neću poslati horde za njim, ni varge, ni gobline... Neću plakati, ionako suza nema, samo prašina u očima. Tragovi soli. Dotakla sam sreću, neću lagati. Okusila sam je u svitanju, na koži, u očima, u grudima... I možda nekad, opet, jednom, sretnu se moji koraci sa njim, možda srce zadrhti kao prvi put dok sam se kao luda spremala za prvi sastanak... Možda nekad negdje zaiskri opet onaj sjaj zaljubljene žene...

I na kraju se moram zapitati... Zašto muškarci pored dijamanata uvijek odaberu kamenje...? Ima li to veze sa onom izrekom "Ne bacaj dijamante pred svinju", ili su možda biseri u pitanju... Kako god... Da li stvarno uvijek birate gore nego što zaslužujete? Dobro, ima toga i kod nas žena, priznajem, ali u čemu je štos? Zašto se zadovoljavamo sa manjim kad znamo da možemo imati više i bolje...

Još jednom sam ranije napravila ovakvu grešku, vjerovala da mogu da pobijedim u unaprijed izgubljenom ratu sa tim Čovjekom... Sa njim koji me jednom davno ubio još prije MrRight-a. Sa njim koji me naučio voljeti, koji mi je pokazao smisao riječi "Volim te..." Sa njim koji je tvorac Desetog neba. Evo, sad,znam da čita i znam da se raduje što je MrRight u stvari isti kao on... Možda čak gori od njega, nijanse su u pitanju... Raduje se što on još nije izgubio svoj rat... Obećavam, sledeći post je o tebi...

O srce ludo, ludi sni...

Osvanulo je hladno jutro... Sveže, tačnije, sa mirisom blake kiše... Hmmm vjerovatno će padati kako kaže prognoza... Ovih dana sve teže ustajem na posao, umor me preplavi kao plima. Znam, nisam fizičkiumorna, tijelo  me ne boli, čak mi trening prija, ali... Izbjegavanjem da razmišljam o onom što treba me iscrpljuje. Jer... Bojim se. Bojim se da se sklupčam u ćošak svoje duše i da tamo premotam film na sve trenutke, na sve osjećaje, i da donesem odluku za koju znam da je najbolja za mene... Ne za moje srce, ali za mene da...

Bojim se da će srce da urla da je on MrRight, a razum će da priča da je MrWrong... Konjina bolje reći... Pokušala sam da razumijem njegov strah od vezivanja. Njegov strah od vjerovanja drugim ljudima, ili bolje reći ženama. Šta nas to u stvari plaši da se vežemo za nekog posle pada? I da li je to zaista strah ili samo čuvamo svoje emotivno JA da ne bi opet bilo povrijeđeno, ili pogrešno shvaćeno? MrRight zaista ima strah, od samog sebe... Strah od emocija, od zaljubljenosti. Iskreno, mislim da samo onaj ko nikad nije volio čisto i iskreno i sam onaj ko nikad nije bio voljen može da se boji ljubavi... zajubljenosti... Onog predivnog leta po zvijezdama i stapanja i prelivanja sa drugom osobom... Ja sam uvijek zaljubljena u ljubav...

Pokušala sam da razumijem i strah od gubitka slobode. Nikad nisam pitala, ne zato što me nije interesovalo, već zato što sam mu vjerovala. Dala sam svoju dušu na dlanu iako ne znam odakle mi više. I ja sam jednom prošla korz to... Pa opet drugi put... I ja sam se bojala da će opetneko htjeti da me kontroliše, ispituje, da ću morati da se pravdam, ali onda sam shvatila da je u stvari to samo stvar lične dozvole. Da je to samo stvar samopoštovanja. Ne moraš nikom da govoriš gdje si bio i šta si radio. Ne moraš da se opravdavaš nikom osim ako si kriv pa sebe pokušavaš da opravdaš u sopstvenim očima. Osjećaj krivice ili nešto, jebi ga...

Pokušala sam da razumijem ćutanje i zauzetost zbog poslovnih obaveza. Nisam insistirala, slušala sam i pokušaala da shvatim gdje mu ciri vrijeme u pješčanom satu, kroz koju rupicu nestaje vrijeme za mene. I onda glupi muški otrcani izgovor "Nije dušo da ne mislim na tebe, samo sam jako zauzet"... Nisam progutala tu knedlu, samo sam hladno ispljunula kamen, i opravdala ga. Srce ga je pravdalo. U razmu je bio kriv po svakoj tački optužnice.

I onda, nakon svih silnih pokušaja da razumijem, opet ne ide... I dalje ne razumijem zašto...
Zato jer dozvoliš da te strahovi kontrolišu, da te parališu...
Zato jer misliš da si ranjena zver, kojoj očajnički treba pažnja i neko ko će da ti liže rane...
Zato jer misliš da su sve ruže u stvari samo trnje stvoreno da baš tebi probodu srce...

Nisam ga srela... Znam gdje će ga večeras koraci odvesti, znam koliko će Jack Danielsa da poteče venama, a znam i koliko čaša vode. Znam da će birati cipele, i košulju, znam da će se osjećati slobodno da poželi koju hoće. Da misli da može da ih kupi parfemima, džeparcem, ručkom ili večerom... Da njegova tužna priča izaziva želju kod žene da ga utješi, zagrli, poljubi... Znam da je s tom pričom on žrtva... Kao pauk koji te mami u svoju mrežu... I onda... Ne osjetiš, a već si naviknut, već si upleten u mrežu otrova. Sve ja to znam... Ista relacija Brajer pa Velvet... I osmijeh dječaka... MrRight je na sceni, a grad njegova pozornica.

Još uvijek ne osjećam bol. Još uvijek ne osjećam kraj, iako znam da kod njega nije ni počelo. Još uvijek nisam plakala kao prošli put kad sam sama pokušala otići i spasiti se. Nisam pala na koljena u hladnoj sobi, i nisam srce iskidala, i nisam razmazala maskaru... Ne kao tada. Lakše bih podnijela i suze nego što mi srce kuca i trza se i osjeća i dalje da mu pripada.

Ah, ludo srce...

Drugo parče budale... ili samo prolazna stanica

Proljeće miriše u vazduhu... Mart je već spakovao kofere i odlazi, a April mi miriše na jorgovan i lavandu...
Ovako su nekad počinjali moji pismeni sastavi u školi kad sam još živjela od mašte i vjerovala u Bajke na zrnu graška. A onda sam odrasla.  I evo me sad, u ovom suludom vremenu kad su Bajke postale samo dobri vicevi za malu djecu.

Ali ima nešto bajkovito u svemu...
Ne znam za tebe, ali ja ne vjerujem u slučajnosti. Možda kad se jednom nešto desi, pa hajd - kažem čudo se neko desilo. Al kad počne to da se ponavlja onda se malo počeškam po glavi. Isto tako se desilo kad sam upoznala MrRight-a. Potpuno iznenada, na najglupljem mjestu na svijetu i na najdosadniji način. Na mjestu na kom je vejerovatnije da ćeš ipoznati seksualnog manijaka, lopova, ili nekog drugog bolesnika. I nije mi ličio ni na R od Right. I onda tako, slučajnosti su prestale da budu slučajne.

Juče sam ga srela. Slučajno. Ma jest, da... Ja sam ove godine ispucala svoj bonus za čuda i slučajnosti. Mislim da je sve preko toga zaista previše. Nego, ja sam bila u jednom malom Jugiću (da, takvo auto još postoji i ja nemam kompleks od toga), a on u svojoj mečkici. I još na raskrsnici sam osjetila neki nemir u stomaku, pomislila sam na njega, ne znam čak ni zašto sam se okrenula u tom pravcu, ali eto ga... poznajem ga, znam da je to on i prije nego što se auto približilo da poznam registraciju... I prije nego sam poznala zelene zenice nasmijala sam se... Ljudi koji me znaju mogu samo da zamisle taj kez Mačka Cerekala iz Alise u zemlji čuda... Kratka poruka, kratki odgovor (bilo je jače od mene).

I tako, danas provodim sjajno vrijeme, sunce je, vikend, uživam sa familijom i dolazi čovek koji prodaje knjige, a na koricama piše njegov rodni grad... Prevrnem očima, srce se osmijehne i nastavim da jedem ćevape (koji su uzgred extra). Prolazimo kroz tržni centar, ja i tetka njuškamo neku robicu, okrenem se i iza mene bijela maica sa ogromnom škorpijom na njoj... Moram li reći da je MrRight Škorpija u horoskopu? Pomislim u sebi "Koje gluposti, prestani s tim ćurko mala..."

Ali poput knjige 1000 zašto... a nijedno Zato...
Da li ja to vidim samo ono što podsjeća na njega ili su se neke sile urotile protiv mene da ne mogu da ga izbacim iz misli, da moram konstantno da se pitam? Jel u stvari postoje ikakva znamenja i neki tragovi, sitni znaci koji ti ukazuju na put... Andrićevi znakovi pored puta? Ne znam, ali se pitam...

Postoje li zaista one ucrtane staze sudbine, kad jednostavno ne možeš da pobjegneš od nekih stvari i ljudi ma koliko se trudio?
Vjeruješ li da ne možemo da izbjegnemo ono što mora da se desi?
Ne znam, nisam baš u potpunosti sigurna da je sve to djelo sudbine, ili Onog koji je sastavlja, ali znam da slučajnosti nikad nisu slučajne. Iskreno, voljela bih da okrenem stopala u nekom suprotnom pravcu. Voljela bih da mogu da jednostavno kliknem Delete i da ga iselim iz misli, da mu povećam kiriju u srcu i da ga izbacim napolje sa svojim zaraznim osmmijehom, sa glupiranjem dječaka, da izbacim sve njegove viceve i da dobijem Amneziju, Alchajmer... bar kad je on u pitanju. Bilo je propalih veza ranije, bilo je svega što jedan život nosi (nekad i više od toga). Zbog čega bi ovo sad bilo drugačije? Može jedino da bude gore od svega ranijeg, jer sam slično već preživjela...

Jel zasita moguće da postoji ona fucking druga polovina, drugo parče budale koje te čini kompletnim? Vjeruješ u srodne duše? U sudbinski par? Zvuči smiješno jel da... Malo ironično u krajnjem slučaju... I ono kad ti donesu kafu u lokalu sa keksićima u obliku prvog slova njegovog imena a ti pobjegao od njega na drugi kraj države... Sasvim jedna obična slučajnost... I baš kad u tom trenu najboljem drugu pomeneš njegovo ime, čuješ zvuk na telefonu i pogledaš kad i tamo njegovo ime piše... Velikim slovima... Vicoteka mjeseca kažem ti...

Voljela bih da prefarbam srce u sivu, da prefarbam boju mora i isperem miris soli iz kože, da bacim one bijele pantalone koje toliko volim a u kojim sam prvi put sa njim izašla na prvi sastanak u životu i filmski se poljubila kao Scarlet O'Hara... I voljela bih da mi Hari Poter izbriše sjećanje na klecanje koljena u tom trenutku i svakkom narednom kad mi se vrtilo u glavi samo od mirisa... Voljela bih da mogu da mozgu podvalim hipnozu umjesto kiseonika i da zaboravim, da kažem sebi da je on samo još jedan u nizu žaba i konja i magaraca koji moraju da prođu kroz moj život dok se onaj jebeni princ ne pojavi zbog gužve u saobraćaju. Voljela bih da mi sve te slučajnosti izgledaju baš kao slučajnosti...

Ali, Twilight saga o MrRight nije završena, moram jos otrovnu jabuku da pojedem, na trn da se ubodem, i cipelicu da izgubim, glas zloj vještici da dam, u zvijer da se pretvorim...