Nedostaješ

I dalje je isti osjećaj divljenja kad te pogledam.

I dalje je isti takt u grudima kad se nasmiješ.

I dalje si Onaj Pravi u svim mojim snovima.

Smiješno zvuči zar ne?

I dalje svakog dana pomislim na tebe.

Ne iz navike, ne kao na obavezu.

Pomislim na tebe imenom, udahnem,

nasmijem se i nastavim koračati.

Jer znam da si tu.

Da postojiš.

Da sam te srela.

Da sam te nekad poljubila.

Imala sam privilegiju da te volim.

Jer jesam te voljela.

Uvijek ću te voljeti,

Kako se samo oni posebni ljudi vole.

Oni koje je važno imati u životu.

Ostani prisutan tu kao prijatelj,

Kao neko koga želim prvog pozvati telefonom

Kad čujem radosne vijesti.

Neko s kim želim ćutati kad ima loših.

Ti si ta vrsta čovjeka koja se naseli u kožu

I od koje oboliš neizliječivo.

I ne boliš.

Možda najvažnije od svega je da ne boliš.

Nedostaješ, da.

Svakog dana.

Uvijek ćeš.

Ma gdje bila.

Ma s kim bila.

Nedostajaćeš.

Ali ako si srećan,

Ako si voljen bar dijelimično kao što te ja volim,

Onda je u redu.

Ja ću te nositi u sebi.

Nosiću te u srcu,

U kutku koji sam samo za tebe odvojila.

Tu ćeš imati dom i kad svijeta nestane.

Znam, nije bilo naše vrijeme. 

al' na srecu tu je mesec, svetionik vodi me kroz hladno more sna...

Jurim snove. Hvatam ih za repove i skupljam po džepovima, kao kad dječak skuplja klikere. Sav slinav i musav, razigran i nasmijan, sa bijelim zubima na umrljanom licu. Eto tako se osjećam. Dječije zaneseno i oslobođeno iradosno. Nema veze što je stan i dalje tiši od najtužnije samoće. Nema veze što je sunce pokrilo svoje rumene obraze oblacima. nema veze što su ljudi hladni, ne dotiče me. Samo znam da želim da uhvatim san i da otplovim. Što dalje. Što luđe. Da budem ono za šta sam rođena. Drugačija i svoja. 

Znam, do snova je teško doći. Do ostvarenih želja još teže, jer treba da grizeš i gaziš, i u blato da zaroniš, da se podigneš i da klecajući kreneš ka zvijezdama. Znam da treba. I kožu s leđa da skinem, i trnje da zagrlim, i žabu da poljubim, sve ću. Sve samo da dohvatim san. Da ga uzmem za ruku i odem. Srce da ispunim, dušu da prostrem na jarbole, i da budem vjetar. Toliko žudim za slobodom, da ovih dana dišem samo za nju. Kao da sam godinama bila rob, i moja sloboda je tako nadomak ruke, tako blizu. Kao gladijator kad se sprema za poslednju borbu, oslobađajuću. Toliko mi je dosta lanaca i okova društva i normi, okruženja i onoga "šta će ko reći".

Ljudi se ne usuđuju da se oslobode, ne usuđuju se biti svoji. Kloniraju se jedni u druge, i već je sve tako izlizana forma, da čak i ljubav zvuči kao daje od plastike. Plaši me to. Plaše me ti klonirani monstrumi koji su svoje srce pustili da istrune u materijalnom svijetu, i kojima je vrhunac intelektualnosti dobitak na kladionici. Plaše me tekavi ljudi jer osjećam da bi me prodali za novog Audija, i takve žene sigurno bi me zamijenile za prvi par cipela na sniženju. Ne mogu. To nije svijet za mene. Želim vjerovati da još ima onih koji me žele držati za ruku a ne za dupe, i koji me žele gledati u oči a ne u grudi. Zato želim da odem. Svim svojim srcem. Svakim atomom svog bića. Zato jurim san. Onaj jedan. 

Zvuči ludo, i zvuči naivno. Već osjećam krila kako se spremaju za let, i miris soli mi se već u kožu naselio. I ne mogu da odustanem. Ne smijem. Ne sada kad mi talasi pljuskaju stopala i mame me u dubine. Da potonem. 

Da i sama more postanem. 

Da se predam pjeni, i dubini, i slobodi. 

Mojoj slobodi. 

Da li je još neko ovako kao ja žudio da bude nebo? 

Da bude pjesma, sopstveni stih. 

So da budem. 

U školjku da se naselim, srce u biser da uvijem. 

A za svet ko te pita...

Steglo me nešto u grlu, neka sklopka ili ruka nevidljiva. Stegla mi grlo i oči mi vlažne. Tako bih rado sad bila u prostoriji sa tri stolice, i jednim čovjekom koji me lijepio i sastavljao, popravljao i pomogao mi kad sam bila skroz polupana. Moj Prijatelj iz romana. Rekla bih mu da sam umorna. Skoro kao nekad. Da mi nedostaje podrška. Prijateljska riječ. Dodir ruke. Zagrljaj. Ubila bih za zagrljaj, onaj iz duše, onaj kad te i ramenima grle, kad se oko tebe omotaju a ti utoneš u snagu i grudi. Ubila bih samo za jedan jecaj na tuđim grudima. Skupilo se previše samoće. 

Šetam, često. Posmatram ljude i dišem. Kao i uvijek, borim se disanjem. Borim se bez suza. Nemam ih. Gledam tu rasu ljudi koji bi i dušu prodali za novac i nov namještaj, i skupi auto, koji imaju sva ta poznanstva i veze koje ih guraju naprijed. Lako im je "boriti" se kad iza njih stoji cijela mašinerija menadžera, prijatelja, porodice, sponzora, i možda čak i ljudi. Znaš li koliko je to usluga? Hajde probaj sam! Samo ti i tvoje srce, niko iza tebe, a gomila ispred, čeka da posrneš, da pa se oklizneš, da potoneš. Samo ti i tvoje srce, tvoja vjera u sebe, u dobrotu, istinu i ljubav. Hajde onda budi hrabar! Hajde budi malo sasvim sam!

Zalutam u parkove i vidim te majke koje ne mirišu na djetinjstvo, i tu djecu koja imaju sve, dok im srce ostaje zakržljalo u grudima. Gledam ih i još se više povučem u moju školjku jer to nisam ja. Jer ne pripadam ovom vremenu. Ne mogu da se uklopim. Tad samoća napada. Tad zaćutim snagom oluje, i durim se u sebi jer sam drugačija, jer nisam "normalna". Zaćutim kad vidim se danas sve očekuje da bude lako, i dostupno, da je sve podatno, i jednostavno. Ja sam zakomplikovala svoje postojanje. Ljudi vole jednostavne stvari, lake žene, proste muškarce, dnevnu štampu i televiziju a ja komplikujem tu sa nekim knjigama, i prirodom, i nekom ljubavlju. I neka me!! Hoću!

Mnogi ne razumiju. Vjeruju da je samostalan život toliko jednostavan. Žurke i provodi, prijatelji i terase kafića, uvijek dostupno vrijeme na telefonu i društvenim mrežama, more, plaže i ludilo. Ljubav i radost i sreća. Takav je život "samostalnih" ljudi koji žive sa roditeljima i koji imaju krov nad glavom, i koji imaju još jednu ljušturu pored sebe koju zovu ljubavlju. Pogrešno ime dajete onome što ljubav nije. Umorila sam se od objašnjenja. I odgovora na pitanje zašto se nisam udala još uvijek. I od priče o mom biološkom satu sam umorna. I o svom izboru da budem vegan. I o svojoj tvrdoglavosti zbog koje nisam predator. I najviše o svojoj samostalnosti zbog koje sam jebeno ponosna i ne tražim usluge. Zato je samoća našla utočište u meni. 

Nikad nisam marila za pravila i protokole. Meni je moje srce zakon. Umorna sam od tuđih očekivanja, njihovih tabua i stida jer "šta će ljudi reći". Zar je važno šta će reći? Zar nije važnije šta će uraditi? Zar nije važnije biti srećan i nasmijan i zahvalan od onog biti "pun ko brod"? Sve svoje najteže trenutke sam prolazila sama. Uvijek. Bez zagrljaja, bez utjehe, bez jecaja. Ne, nisam ponosna na to, ali to me iskovalo u jaku ženu zbog koje se mnogi dječaci osjećaju nesigurno. To me naučilo da ne tražim usluge ni od porodice, jer mogu sama. Jer sam u životu izgubila dovoljno da bih nekom dugovala usluge i slušala rečenicu "Da ti nije bilo mene...". Ne! Nebu se molim i to je sve! Samostalna sam dugo, sama još duže, i zato jer vjerujem u ljubav i od nje nisam odustala ljudi misle da sam nedostupna, i previše zahtjevna! Kao da je ljubav danas glavna jeres!

I čujem Prijatelja iz romana:

"Budi svoja, budi unikat, budi original. Klo(v)nova ima i previše. Prigrli svoje emocije i budi zahvalna na njima jer ti srce nije led, jer još kuca, jer se nije prodalo. Diši. Plači. Raduj se. Budi sa ljudima koji te vole, znam da ih ima. Uradi sve ono što tebe čini srećnom, svijet će se snaći. Skupi novac i pođi u Škotksu, jer šta će ti nove stvari i garderoba koju nećeš nositi. Uspomene se ne mogu otrcati, i njima uvijek možeš prkositi. Jer kad neko kaže da je bio u klubu i napio se, on će imati mamurluk a ti ćeš imati Škotsku i radost i puno srce i bićeš bogatija od svih drugih jer slediš svoje snove, svoje želje, jer biraš svoj život - drugima je nametnut. Podigni glavu, i svaki slobodan trenutak posveti svom srcu. Ne brini, znaće neko da cijeni tu tvoju somotnu dušu, i tvoje klupko pamuka. Taj neko neće gledati u tvoje obline već u zvijezde u tvojim očima, i držaće te čvrsto i konačno nećeš morati više ništa sama. Ne brini, slagalica života se uvijek sklopi kako treba. Zato diši. Budi to što jesi, takva kakva jesi!"

I takva sam... A ti?

Spomen ploča za ljubav

Nisam hejter. Ne bojkotujem današnji dan. Ne slavim ga. Šta tu ima da se slavi? 

Da slavim neku vašu viziju ljubavi koju ste uprljali novcem, interesom i lažima? 

Vaša ljubav - prožeta prevarama i nepoštovanjem. 

Vaša ljubav - prožeta batinama, ucjenama i ljubomorom. 

Vaše "Volim te" izrečeno mlako i kiselo poput uskislog vina, oporo i lažno. 

Nemam ja šta tu da slavim. 

Slavite vi taj jedan dan, kupujte cvijeće i bombonjere, izvodite na večere... Vama ljubav traje jedan dan. 

Za mene je ljubav smisao. 

Još jedna marketinška kampanja u izlozima prodavnica i restorana. Utrkuju se ko će bolje da vam proda ljubav. 

Gomila statusa onih koji ne slave i hejtuju, i onih koji se danas najviše vole. 

Ljubav su mi pokvarili takvi. 

Te curice kao sa piste što se za noć prodaju, što se tako lako daju za uzdah na jastuku.

Ti balavci što pristaju na tako lako osvojena tijela, lutke bez srca, bez mozga i iskrenosti. 

Takvi su mi pokvarili ljubav. 

Takve treba protjerati, te što nisu pročitali ništa od Šekspira, i što ne znaju da se ljubav voli svakog trenutka. 

Tehnologija mi je ubila romantiku. 

Realiti show program, i starlete. Novac. Oni su mi ubili ljubav.

I pisma. I razglednice s ljetovanja. 

Treba ih osuditi, srce im izvaditi ako ga imaju. Takvi ne treba da vole!

Ne znate vi šta je ljubav! 

Kad tog nekog voliš samo zato jer postoji, negdje u tom divljem gradu. 

I nije važno što nije tvoj, voliš ga. 

I nije važno što nisi njegov, voliš ga. 

Voliš ga jer je dotakao dušu u tebi, i spasio te toliko puta. 

I zato jer te ranio pa si toliko suza prolio. Ali i dalje ga voliš. Tog nekog. 

I zato jer njegovo postojanje te čini srećnim, i sve njegove mane voliš jer je zbog njih savršen. 

I zato jer umije da sluša, nema veze što ti nećeš da pričaš.  

I zbog hiljadu drugih sitnica, i velikih razloga. Ljubav se diše, i sanja, i svakog trenutka se daje i daje i daje i daje... Biti nesebičan u ljubavi, biti potpuno tuđi i u svemu svoj. Dati sve i ne tražiti nazad. Nikad. 

Ni parče srca, ni dušu. Ništa. Daš i ne tražiš. Opraštaš. I voliš. 

Ne znam ni ja šta je ljubav, ali znam svoju viziju ljubavi. Znam kakvu ljubav želim. Na manje ne pristajem.

Zbog ovih lakih curica se svašta zove ljubavlju, i zbog onih koji sve gledaju kroz novac, i onih koji nemaju ambicija, i žele samo da j****

Oni ne znaju kako se vodi ljubav, ne znaju za strast, ne znaju za predaju, ne znaju za intimu, ništa takvi ne znaju. 

Takvi su mi ranili ljubav pa sad krvari pločnikom, i izdiše. Umire.

A znaš li kako je divno voljeti!

Srcem, očima, smijehom... Znaš li kako je divno biti nečiji zauvijek. Znaš li uopšte koliko to zauvijek traje...

Žao mi je, moja ljubavi, žao mi je što te ne razumiju i što pristaju na sve što ljubav nije. 

Žao mi je tih mrtvih ljudi. 

Nek im srca počivaju u miru. Razapeta između konta u banci, kuće, auta i ljubavnice. 

Moja ljubavi...

U mom srcu još nisi zaboravljena.

Oživim te u pjesmama, reanimiram te stihovima, i dam ti vazduha kroz svoje vene. 

Još uvijek nisam prestala voljeti, kod mene ćeš uvijek imati dom. 

Ne mogu te zamijeniti kopijama koje prodaju na ulici i u klubovima. 

Ne pristajem na njih, lažne. 

Nikad i neću. 

Srce ću ti moje presaditi, ali dok ja živim, ni ti nećeš umrijeti!

Siba me nebo bicem oluje, al' jos se ne dam i jos me ima

Nema većeg ni boljeg učitelja od života i životnih prilika. Velika većina stvari je posledica mojih izbora i mojih odluka. Ono što su roditelji odabrali za mene ne mora biti moj put. Nikad i nije bio. Ispunila sam njihove želje, osim one da se srećno udam i svijem gnijezdo, ali sve ostale jesam. Bila sam odličan đak, student generacije, samostalna žena, nezavisna, voljela i bila voljena, pomogla koliko sam umjela i nikad nisam okrenula leđa kad je bilo potrebno. Sve ostalo sam sama odabrala da uradim i budem. 

Kad dođeš na ovaj svijet sve čemu te uče jesu bajke Andersena. Učiš da čitaš i pišeš, da računaš, učiš istoriju, geografiju, biologiju... Ali ipak tvrdim da je život najbolji učitelj. Jer on nije poput bajki. Sami učimo kako se grade prijateljstva, mnoga i sami srušimo. Sami učimo kako se voli, i kako se gubi. Ne mogu nas naučiti kako se liječi slomljeno srce. Kažu svi da treba vremena za to, ali nije tačno, i oni to znaju. To je samo utješna misao i nada, nada da će sutra biti bolje i manje će boljeti. Slomljeno srce se liječi ljubavlju i to je za mene, jedina istina. Dok ne naučiš da na ovom svijetu niko nema posjedovni list na tvoje srce, i da niko nikom ne može pripadati potpuno. Dok ne naučiš da moraš prvo biti svoj, pa onda tuđi. Dok ne naučiš da se srce ne može slomiti, da je ono stvoreno da se daje, da je to nepresušni izvor radosti jer samo dok dajemo ljubav možemo je i dobiti. Nije važno da li je poklanjaš mački, djetetu, roditeljima, partneru/ki... To je ljubav. To se voli. To se daje. sa njom se razbacuje kao da imaš milion dolara. 

Razočarenja bole. Očekivanja koja se nisu ostvarila. Ali odakle mi pravo da išta očekujem od drugih ljudi? Zašto bih očekivala? Ljudi su onakvi kakvi jesu i moja očekivanja ih neće učiniti boljim ni gorim. Zato sam prestala očekivati da budu fer, da budu iskreni, da budu ovakvi ili onakvi. Prihavtam ih onakve kakvi jesu i jedino što mogu očekivati je da me pozitivno iznenade. Sve ostalo je već viđeno. Svako ima vremenski ograničenu ulogu u mom životu i kad tad, to vrijeme će isteći. Čak i moje vrijeme sa mnom ističe. 

Nisu nas učili ni kako da živiš sam. Bar mene nisu. Učila sam sama. Ne zato jer sam željela biti samostalna i otrgnuta iz sigurnog gdnijezda. Ne zato jer sam bila buntovnik. To je bio jedini izbor koji sam imala. I više puta sam bila gladna nego sita, i više puta su mi noge bile mokre od kiše jer mi čizme propuštaju, i više puta mi je bilo hladno, i nisam imala novca, ali sam istrajala u svemu tome. Tako me život učio. To su bile lekcije za koje me niko nije mogao spremiti unaprijed. Toga nema u bajkama. Meni nije servirano ništa na porcelanskim tanjirima, nije mi poklonjen auto za rođendan, ni stan, ni zlatni lanac. I ponosna sam na to, jer danas sam ono što jesam zbog svih ne-poklona. 

Dok sam bila dijete svaku moju bolest je mama sa mnom preležala. Ona mi je skidala temperaturu rakijom i oblogama, ona mi je donosila da jedem kad sam ležala u bolnici, i ona je plakala za mnom kad sam ostajala na odeljenju KBC. Kad sam ostala sama u tuđem gradu, sama sam stavljala obloge za temperaturu, i niko me nije vodio u hitnu. Brinula sam i kad sam bila na operacijama i kad sam bila ozbiljnije bolesna. I tad me život učio da slušam svoje tijelo, da ga pazim jer to je jedina zemlja u kojoj živim i koju posjedujem. Učio me da donosim zdravije odluke i da se nikad ne predam. Danas živim sa dijagnozama, i prkosim im svakog dana. 

Ostala sam željna roditelja, i njihove pažnje. I sestre i njenog sina. I možda nekih prijatelja koji su ostali iza mene. Ostala sam uskraćena za mnoga prijateljstva jer mi je bilo važnije da imam hranu za mačke nego novac za izalzak u klub, i bilo mi je važnije da platim račune nego garderobu, ali hej... To me život učio kako da cijenim ljude zbog onog što jesu a ne zbog onog što imaju. Ostala sam uskraćena za porodična okupljanja, rođendane i Bajrame, za iftare i obilazak prijatelja za Božić, ali to me život učio da oni koje voliš uvijek stanuju u tebi. Uvijek su sa tobom. I svaki trenutak koji provedeš s njima je važniji od bilo kakvog površnog poznanstva u klubu. 

Mrzila sam kako su ljudi, pa i oni najbliži srcu, često bili nepravedni prema meni. Mrzila sam njihove postupke, mnoge od njih nisam dugo vidjela, ali nikad nisam mrzila ljude, samo ono što su uradili. Njih sam voljela. Uvijek ću ih voljeti, jer iako postupci govore mnogo o čovjeku, možda nisu imali drugog izbora, možda su uradili najbolje što su znali, voljeli me najjače što su umjeli, dali ono koliko su imali pa čak i ako je to bilo ništa. Život mi je dao mngo više tim iskustvom. Naučio me da ljude voliš onakve kakvi jesu, sa manama i vrlinama jer samo takvi su savršeni. 

Jedan mi je čovjek rekao "Ti si sigurno najvoljenije biće" a nije znao ništa o meni. Nije znao koliko sam ostala željna tišine i zagrljaja, i koliko je riječi neizgovoreno u meni. Nije znao da sam nekad davno provela mjesec dana u hladnoj podnastarskoj sobi, i da sam mogla da imam samo jedan obrok dnevno, nije znao ni kako su me ostavljali samu, ni kako sam više gledala u leđa nego u lica ljudi koje sam voljela. Nije znao, i još uvijek ne zna toliko toga, ali hej... To me život učio kako da budem jaka, i kako da ostanem da stojim na nogama kad su bure oko mene. Naučio me da je snaga u meni samoj i da ne moram da se držim za vlati trave. Naučio me da se ne plašim samoće ni usamljenosti. A taj čovjek to nikad nije naučio. 

Mene nisu nikad naučili kako da oprostim. Sebi. Drugima je lako. Trebalo mi je tako dugo da shvatim da moje greške to nisu nikad bile, da shvatim da sam i sama čovjek, žena, krhko lomljivo ljudisko biće i da uopšte nije važno da razumijem zašto se nešto dešava pod zvijezdama. Ne moram da znam kad će se nešto desiti, ni zašto će se desiti... To me život učio da uživam u svim trenucima koje odlučim proživjeti, da radim ono što me čini srećnom jer ta sreća je važnija od bilo kojih čizmica koje ne puštaju vodu. Učio me da haljine ne čuvam za specijalne prilike, i da flašu vina ne čuvam za rođenje sina koji se možda nikad neće roditi. 

Život je sam po sebi magija, i bajka. Ako odlučiš tako gledati na njega. Ako shvatiš da nikom ne trebaš učiniti loše, ni psu na ulici ako mu možeš pomoći, a ne čovjeku. Život je predivno putovanje u kojem ne vrijedi gledati saobraćajne znake i pratiti logiku. Prati onaj kompas u grudima, želi i maštaj, i živi. U svakom trenutku, koliko god je moguće, samo budi živ. Ne može ti niko reći koji je pravi način, to moraš sam da odabereš, ali mogu ti dati jedan savjet - uvijek se odluči za ljubav! 

Oči su slepe. Treba tražiti srcem

Darka sam upoznala još prije pet godina. Divan. Plavih očiju, šarmerskog osmijeha, originalan i neobičan. Njegove poruke su me zasmijavale, njegovo muvanje je bilo originalno i zbog njega sam bila princeza iz kristalnog dvorca. Ne, nikad nismo bili zajedno Darko i ja. Putevi su nam se razišli i ostao mi je dužan jednu Novu godinu. 

Danas mu je rođendan, i kao i svake godine pošaljem poruku, i čestitam. Vidiš ja drugima stvarno čestitam od srca. Ima ljudi kojima znače tih par riječi. Ima ih kojima je to cijeli svijet. A i takva sam, čangrizava i sitničar. Oduševio se Darko što ja pamtim takvu tričariju kao što je njegov rođendan. Al takvi smo mi pisci - pamtimo divne stvari a od tuge stvaramo poeziju. Ali Darko nikad nije čuo za tugu, on nikad nije bio povrijeđen, ni tužan. I želio bi kad bih i ja bila takva. Šokirana, kao da mi je neko upravo uzeo čokoladu iz ruke. Shvatam Darko, ti nikad nisi volio. 

Kaže da nije, da ima prečih stvari u životu od toga, kao što je pakovanje i spremanje na put na Kubu. Tužan li je život takvih ljudi. Onih koji nikad nisu voljeli, koji nikad nisu patili zbog ljubavi, koji nikad nisu nikog izgubili. Kako li su oni osakaćene i uzaludne živote vodili. Nemoj da te uvuku u horor priče da je ljubav opasna stvar, ili još gore - da ne postoji. To će ti pričati svi oni slabi dječaci koji nisu nikad voljeli, i kojima je važno samo fizičko zadovoljenje, kao da bi i znali šta je orgazam i ekstaza. To će ti pričati i sve curice sa svojim dugim noktima kojima ovi prethodni dječaci služe kao igračke za zadovoljenje sopstvenog ega. Pričaće ti i oni povrijeđeni, ostavljeni, oni koji su varali i bili varani. Hoće, pokušaće da ti podvale takvu besmislicu kao što je sex za jednu noć, veza bez obaveza i slične drame. Tužan je to život.

Nikad ne možeš spoznati dan ako ne znaš kako izgleda mrak.

Ne možeš znati koliko je osmijeh lijep dok ne ugledaš uplakano lice. 

Ne možeš nikad znati šta je život dok ne iskusiš gubitak. 

Ne možeš ni znati šta je ljubav ako ne okusiš tugu. 

Jer život bez ljubavi - to je ono u šta svi danas žele da nas ubijede. Žele nam podvaliti laž da bi prevladali blud, i nemoral, i laž. Al ne daj se, nemoj da poklekneš. Šta znaju oni šta je život i šta znaju oni šta je ljubav, kad je nikad nisu ni imali. Ne daj da te programiraju ovakvi kao što je Darko. Nije to život za tebe. 

Poželjela sam mu srećan put, predivne dane na Kubi, i samo jedno zrno ljubavi da pronađe, biće mu dovoljno da ispuni svoj prazan život. Jer to ti je kao da živiš samo u golim zidovima, u ambisu, u nekom od onih horor priča što su se pričale pred spavanje kad nestane struje. A mnogi su životi danas takvi. Razumijem, plaše se. Odrastati u svijetu u kom te programiraju da je novac glavna stvar u život je zasita strašno. Tužno i strašno. To nije priča za mene.

Znao sam da nema polovnih anđela. Ima ih samo umornih…

Pojela me zima. Izvukla iz mene svaki atom snage i radosti, kao kad školjke jedeš za večeru. Tako lako me pregazila, da su mi oči postale umorne, tijelo rastrzano između noći i dana. Nesanica me ujeda za hladna stopala, i srce mi ozeblo. Je li zima ovakva sa svima? Da li svi oni koji su sami ovako vode rat? 

Lako mi je da pričam o dugama i jednorozima, i o bajkama, o tome je najlakše pričati jer za sreću ti ne treba mnogo razloga. Ja ih imam. I jesam srećna, unutar sebe. Spolja se ne vidi. Moji podočnjaci ne govore o sreći. I ne pišem nikom. Ne odgovaram nikom. Gasim telefon danima, pa ga uključim, pozovem mamu i ugasim opet. Pročitam par stranica knjige, pa je ostavim, okrenem se na drugu stranu, pokrijem se po glavi i zatvorim oči. I onda bude lakše. Onda nema ničeg. Probudim se u pola noći, taman kad me nesanica za mali prst na nozi ugrize. Mačka mi rpede u krilu, ali ja ne reagujem. Gledam kroz prozore u mrak. I ne mogu da zaspim. 

Nije da ne želim da ostanem budna. I trenirati, i čitati, i šetati, slušati muziku... Bože, koliko već dugo tišina odzvanja mojim iznajmljenim stanom. Ni zvuka, ni glasa. Ništa osim povremenog mjakuanja. Stegla me zima za grlo, pokidala mi glas, u okove me bacila. Nemam snage da udahnem vazduh. I možda to nema veze sa zimom. Ni sa hladnim nogama. Sa srcem ogrezlim u samoći, sa tm i te kako ima veze.

Jeste, vjerujem u ljubav. I vjerujem u ljudskost. Da je ima. Kad je potrebno. I nije to ono što me oborilo. Oborilo me samovanje ove zime. Oborilo me što prijatelje nisam vidjela tako dugo. I što roditelje nisam zagrlila još i duže. Svaki put mi srce sledi činjenica da me sestrić ne poznaje i možda me nikad neće upoznati tako dobro kao što bih voljela. Oborilo me što me godinama kad dođem kući čeka ta užasna samoća. Ovaj grad... Ovaj grad je takav. Vidjećeš toliko ljudi kako zajedno izlaze, piju kafu, šetaju, obilaze se, ali niko od njih nije iskren i otvoren, toliko su se svi spetljali u maske. Za njih je život nešto potpuno drugačije, oni kući dolaze roditeljima i jedina misao je "kad je sledeća žurka i sledeće sniženje". Otklapam se od ovog grada. Nikad se ovde nisam pronašla, među ovim ljudima izlizanim od sjaja i blještavila. 

Odlučila sam promijeniti nešto ove godine. Napraviti neki korak u ludilo. Zagrliti se, i uviti se u gusjenicu. Dok neko dovoljno hrabar ne zaviri unutra. Umorile su me lažne ljubavi. Umorili su me površni muškarci, slabi dječaci, i već ispričane priče. Umorili su me oni koji samo traže zamjenu za mamu, nekog da brine o njima dok oni jurcaju i dalje od kluba do kluba. Umorili su me oni koji svoje slobodne trenutke provode unutar zidova, dok ja želim šumu, i vjetar, i more i planinu... Umorili su me svi ti beživotni ljudi prepuni problema koji to nisu, i prepuni ideala koji to nisu, koji žive ljubav koja to nije. 

Pregazila me zima i ljudi i samoća. Poželim ponekad samo da jednom dođem kući i onu popodnevnu kafu popijem sa mamom, da joj pričam moje gluparije, i maštam, da je zagrlim i da znam da nisam sama. Da joj kažem da zima i samoća ne idu zajedno, nikako. Da hladan stan nije mjesto za mene. Da se ponekad plašim mraka, i zvukova. I da zaplačem možda. Onako, dječije, ženski. Nije da sam tužna, nego eto. Da zaplačem. Glasno.