A šta kad zanijemim u sebi, kome ću dušu otkriti?

 Zanijemim tako ponekad satima, danima, nekad i živote oćutim u trenu. 

Zanijemim jer me stigne nedostajanje, i strahovi koji polagano kaskaju za mnom.

Svaki put kad pomislim da sam im utekla oni se pojave, kao gladni psi željni moje krvi. 

Zanijemim, jer do sad je sve bilo uništeno. 

Uvijek je postojo sat koji je otkucavao do detonacije. 

Nekad sam ga uspjela čuti na vrijeme, ali još nijednom uspjela pobjeći; ja sam bila ta koja je bila raznijeta na komade. 

Zanijemim jer ne umijem reći koliko me plaši srce koje je zakucalo u grudima posle smrti. 

Zanijemim jer riječi me izdaju, jer strah me savlada i samo bih ćutala, disala taj miris kože koji me razara, i ćutala. 

Oćutala bih i ljubav i tugu i sreću i sve ove emocije kojim ne umijem ime dati, jer prošlo je tako dugo vremena, čini mi se vijekovi su mi kroz prste poispadali otkad nisam osjetila život, ili baru nadu. 

Jer davno sam digla ruke. 

Davno sam prestala da se nadam. 

Živjela sam po svojim pravilima. Voljela sam kog sam htjela znajući da će kraj doći, da ću ga sama pronaći. 

Tražila sam se, i bila sam okovana soli, i okupana suncem, i padala, i ustajala, i nikad nisam odustala od sebe. 

Znaš, život su već svi opisali, ali rijetki su ga odživjeli. 

A ja sam evo zanijemila, jer u meni posle ratišta ništa nije ostalo. Ona praznina koja mi je u grudima stanovala i zbog koje sam zaboravila ime i smijeh i ukus radosti... još je tu. Smanjila se, uvezana talasima, zagrljajima, razglednicama koje kačim po nebu. Smanjila se, i mada me još proganja nedostajanje, dišem. Plitko, isprekidano, ponekad i zaboravim, ali dišem. 

Toliko sam bila umorna od praznoće da sam samo željela zaspati. A to je jedino što nisam mogla. Jer snovi su se vraćali, i plašili me i nisam umjela zatvoriti oči. Još uvijek me plaši ono što vidim iza trepavica, i još uvijek me bol presječe preko stomaka, i prestanem disati.

 I srce mi stane, na najmanji treptaj, ali osjetim da stane. 

Još uvijek sam ponekad umorna. Od biti jaka. Od izgovaranja "U redu je", a znam da nije, i mada još uvijek potpuno ne razumijem kažem "U redu je". 

Voljela bih da mogu razumjeti razloge za ćutanje, da mogu reći da je bilo do mene, da sam ja pogriješila. 

Voljela bih da mogu da ponovo budem cijela, ali plašim se da ću ostati ovako nagrižena nedostajanjem, da ću ostati da šepam na lijevu stranu jer mi fali komad srca koji nikako da zaraste jer zvijeri su me rastrgle i detonacije svijeta su me raznijele. 

Zanijemim ponekad jer preplaši me ljubav koju sam pronašla u ovom svijetu koji sam odabrala. 

Ljubav koja je sve što ljubav dosad nije bila, a željela sam. 

Zanijemim jer u ovom svijetu ludila i promašenih snova sam ugledala zvijezde u očima, i uplašim se jer...život mi još nije ponudio primirje. Još negdje neka detonacija otkucava. 

Uplašim se, jer u meni nije ostalo više snage za preživjeti. 

Zanijemim jer me sreća uplašila. Jer me ljubav pronašla i sve što umijem je da zaćutim i čekam. Da se nasmijem, odmahnem glavom i kažem "U redu je", jer nemam snage da ispričam nedostajanje a da ne zaplačem, a od suza sam i te kako umorna. 

Pronašla sam smijeh u ovom ludilu, i nekog meni sličnog, meni rijetkog, i voljela bih da se ne plašim toliko da zanijemim kad utonem u zagrljaj. Jer neki zagrljaji su za zbogom, neki za zauvijek. Neki te zagrljaji odnesu sa sobom, a neki te sastave u cijelo. I sve što znam je da zanijemim. 

Tad još nisam ništa znao, i još nisam verovao da na svetu sreće ima

Ne znam jesam li iz tvog rebra nastala, ali u tvojim grudima bih mogla živjeti, u tom skloništu od krvi i kostiju. Ne znam hoću li dom tu pronaći, ja, vječiti nomad u potrazi za polupanim dijelovima sebe. Koliko god sam se pronalazila toliko sam se i rasipala na putevima koje sam birala. I takva, rasparena i u totalnom neredu, zateknem se danas kako rušim zidove oko sebe, iste one koji su me zatrpali kad svijet se srušio.  Zateknem sebe kako želim još uvijek biti živa, i još uvijek izgleda mogu voljeti. 

Još uvijek sam uplašena. Takva sam i rođena, sa previše krvi u venama, previše srca u grudima, i kad jednom se dam, dam se cijela do razaranja. Ne umijem drugačije. Zato mi je duša detonirana i od nje su bojno polje napravili svi oni koji me nisu razumjeli, koji nisu ni pokušali čuti grcaj u glasu. Još nisam prestala da drhtim od detonacija.

I ne znam da li je u tvojim grudima dom, ali mi krv odjekuje prepoznavanjem tvojih dlanova, kao da sam ti dušu negdje dotakla u drugoj dimenziji, kad smo se poznavali u svijetu bez granica. 

Zaboravim nekad da dišem. Od želje, od gladi za tobom, od ludila u krvi kojim sam zaražena još prije rođenja. Zaboravim da udahnem jer mi još miris tvoje kože stanuje u porama. I preplašim se u trenutku, jer šta ako mi srce odbije da zakuca, ovi komadi koji su ostali a koje srcem zovem. U meni stanuju svi napušteni snovi kojih sam se odricala, i oni koji su me proganjali pa sam od njih noćima se budila u vriskovima. Stanuju u meni i napušteni cirkusi, parade i uveli suncokreti koje niko nije znao okrenuti ka suncu. I to što čujem te da u snu pričaš, to je zato jer znam šta su snovi. Stražarim nad svojim košmarima već dugo, zato i na tvoje pazim. Nisam sigurna da li ću ikad više uspjeti da zaspim kao ranije, samo da utonem u noć, jer i od snova me strah. Vidiš, jedino se od života ne plašim. Možda baš zato jer više nisam imala šta izgubiti.

I ne znam da li je pod tvojom kožom dom, ali znam da ovu oluju u sebi jedino mogu pobjediti ako srušim zidove. I nemoćna sam više da se odbranim. Jedino što još mogu je da ti vjerujem.  

Moje drugo proljeće...

 

Ponekad, kao da sam te sanjala. Iz nekog prošlog živoa. Kao da sam ti dušu znala vijekovima prije. Ponekad kao da je trag tvojih prstiju ostao na mojim nervima pa te prepozna. Kao nekog svog. Ponkead, kao da sam već bila tvoja, prije rođenja, prije svehga što je ikad postojalo.

Trapavi moji stihovi i riječi prosute po stazama trnja kojima sam gazila, ponekad zvuče kao da su za tebe pisani. Kao da su tražili put do mojih prstiju, do srca, da ih otkucam. Da ti kažem koliko te duša tražila. Koliko sam se plašila koraka kroz život, kroz bojišta, kroz ratišta na kojima sam ginula pa mi sad svaka livada liči na minirano polje koje će me raznijeti. Sad mi svako srce liči na zamku za divlje vukove koja će me rastrgnuti. A ništa od mene nije ostalo. Još uvijek se plašim. Tebe, sebe, osmijeha, radosti. Onih sitnica za koje sam ti rekla da nikad nisam radila. Onih sitnica koje nikad nisam osjetila. Mnogo ih je.

Nisam sigurna da imam bilo šta za dati, još manje da je u meni ostao i pedalj života koji umije voljeti, ali proljeće kojim si me zagrlio je nešto što znam da ću zauvijek pamtiti. Životni putevi su kao lavirint krvotoka koji se zna izgubiti, i ne znam kojim ću stazama koračati, ali znam da ću tvoje proljeće sa sobom nositi ispod kože. I nisam neko ko prosipa riječi uzaludno, ali evo me sada, gdje ponovo izvlačim sebe iz krvi, i osjećam. Ponovo osjećam život, onaj koji su mi odzeli, i onaj koji je naglo prekinut. Osjećam da još nisam umrla potpuno, i ako ipak jesam da je ostao trag koji te pamtio. Koji te prepoznao.

I ako sjajim ponekad, to zbog tebe je. I ako tužna sam ponekad, to zbog nas je. Jer malo mi je vremena, malo mi je kože tvoje, i malo mi je pogleda. Malo mi je a opet, osjetim da će mi ove krhotine od srca iskočiti iz rebara i poći ti u susret. Da će te pratiti nekud po svijetu kojim lutam. Malo mi je, a opet, plašim se. Cijeli se život plašim. I cijeli život već bježim. Možda konačno neko zna da me zaustavi. Možda konačno luka postoji.

I ponekad, kao da sam tebi pisma pisala iz nekih uzburkanih mora, iz životnih letova. Ponekad pomislim da zapravo mir nikad nije trebao biti mir. Možda si mir zapravo bio ti.

Plaše me odjeci praznine

Nestalo mi je riječi. Posipadale su iz ovih prašnjavih džepova, kao starudija koju sam nosila sa sobom dugo godina, kao antika koju sam čuvala. 

Ja, koja se riječima kitila kao medaljama posle ratova, sad ih nemam. Ja koja je riječi umjesto krova voljela, sad ih nemam. U meni praznina samo odjekuje nemuštim poljupcima. Gledam kako se na drugoj strani oluje podižu i ratovi se vode, a u meni samo bezdan šapuće. Ja, koja se riječima igrala kao da su od stakla pravljene figurine, sad ih nemam. Nemam ih da izgovorim ljubav. Nemam ih da opsujem. Nemam ih da izgovorim koliko je u meni nenaseljenih prostora i koliko ruševina. 

Cijelo jedno ratište u meni stanuje. Cijeli okean neisplakanih suza u meni dobuje. Cijelo jedno bespuće u meni vrišti. A ja nisam sposobna da ga ugasim. Nisam sposobna jer plaše me oluje koje mogu da me opustoše. 

U meni su vrani žredpci podivljali, u meni vjetrovi divljaju, sve u meni vrišti za slobodom. Za mirom. Za tišinom. Nedostajanje će me uvijek pohoditi. Ne mogu izvršiti egzorcizam nad dušom. Ne mogu ovu krv usirenu razblažiti, i vodu srcu podvaliti. Ne mogu ni ovu prazninu u sebi ugušiti. I sutra ću opet na peronima stajati, mahati neke poslednje pozdrave, i neće mi biti žao. Nikad mi neće biti žao. 

Ponekad, kad u meni zanijeme vulkani, pomislim da je sve ono najgore vrijedilo, da su me sve ove smrti vodile do života u meni. Ponekad, kad u meni zagrme tišine, pomislim da je i život zanijemio. Riječi sam izgubila i ne znam kako ću ikad opisati ovaj uragan u meni koji pulsira, vene mi napoji i zadrhtim. 

Davno je tuga ime dobila, i ne znam hoću li sutra umjeti biti sretna. Graviram osmijehe i tankim nitima od vena izvezem neka sjećanja po koži. U meni odzvanjaju snovi neodsanjani, zaboravljeni, napušteni. I mada kažem da sam u redu, ponekad mi se čini da nikad neće proći, da neću umjeti biti cijela. Raspadnem se i ponekad nemam snage da sakupim djelove i da se sastavim, već zanijemim. Izgubila sam riječi i u meni bezimeni snovi spavaju. I mada sretna sam, i mada smijem se, virus tuge me naselio i plašim se - bez tuge neću umjeti. Plašim se nekad, u tugu ću se cijela pretvoriti. A sretna sam. Iako bez riječi, iako bez boja. Plašim se bez sebe da ne ostanem, a jedva sam se pronašla. 

Kad mi nedostaju trenuci...

Zafali mi ponekad mir. Zafali mi jednostavnost življenja, disanja i radovanja. Zafale mi ponekad trenuci kad imam kome nasloniti glavu na rame, ispričati dan, i oćutati stihove. Zafali mi ponekad poznati miris, i nagrize me život koji sam izabrala za sebe, nemajući drugog izbora, ne pristajući na manje od onog što sam oduvijek vjerovala da zaslužujem.

Zafali mi ponekad da budem dijete koje ne zna za život, za opstanak, za odgovornost. Zafali mi ponekad da budem žena, razmažena, pažena, da obrišem ožiljke sa kože, ugrize sa srca. Da budem neko iz bajke. Kap vode na dlanu. Ovako, previše svoja, previše samostalna, previše oprezna, zaboravim biti živa. Zaboravim ponekad udahnuti. Teško mi je nasloniti se na nekog. Teško mi je otvoriti škrinju sebe i reći ko sam, šta sam, i gdje sam bila do sada, kome sam pobjegla.

Uhvatim sebe i dalje ponekad u raskoraku života koji je bio, i onog koji jeste. I dalje me razjeda izdaja krvi, i ostavljenost. I dalje poželim da se vratim u one oskudne godine djetinjstva kad sam mogla biti dijete, bar na moment, kad je Tata bio jedini heroj koji mi je bio potreban.
I dalje mi nedostaju mačke.
I dalje mi nedostaje mir. Praistorijski, iskonski mir.

Jednom, umorće me lutanja, znam.
Jednom možda će mi nedostajati neka godina da ispunim snove.
Jednom, možda poželjeću da nisam nikad kročila u svijet, da sam bila poslušna mala curica.
Jednom... Ne, nikad mi neće biti žao! Jer birala sam.
Nekad prinudno, nekad svjesno, ali birala sam. Odabrala sam život ptice umjesto zvijeri.
I uprkos onome što boli, nije mi žao.
Jednom, u meni će bijelo drvo procvati proljećem.
Jednom brisaće se ožiljci i ugrizi.
Jednom, moži ću da predahnem. Da kažem – vrijedilo je.

Na kraju ove balade dve hiljade i neke

Pjesma na repeat. Već par dana.

Čaša vina na repeat. Već par godina.

Slomljeno srce na repeat. Cijeli život, čini mi se.

Danas odustajem. Danas zvanično i javno podvlačim citron žutu crtu ispod srca. Ispod života. Ispod krša i loma. Danas žilete mogu da ispljunem, i da pritom poderem grlo jecajima. Čaša pelina je prelila. Ta jedna kap koja je bila snažnija od detonacije u Hirošimi. Ta jedna kapljica koja je slomila dušu cijelu, i čašu, i milion komada mene otjerala do vraga. Ta jedna mala kap...

Odustala sam. Poklekla sam. Izgubila sam volju i snagu. I kraj je godine, i kraj je mog razumjevanja, i mog strpljenja, i nadanja da će se nešto posle trideset godina promijeniti i da će slijepac progledati, i kamen u grudima zakucati. Možda taj kamen i kuca, ali nikad u mom pravcu. I dosta mi je bilo. Danas zatvaram krug i svečano (i javno) sebi obećavam!

Dosta sam sebe davala onima koji me nisu umjeli razumjeti, a još manje voljeti. Davala sam se cijelom dušom, uvijek, ali nije bilo dovoljno. Ima tih ljudi kojima zaista nikad nije dosta. Previše sam izgubila u životu, i ljudi, i mački, i ljubavi. Previše da bih mogla da dozvolim da me neko još slomi, pa makar to bila i moja dnk.

I hiljadu puta ću ponoviti i čini mi se tek sad ću shvatiti – samo zato što s nekim dijelimo Dnk sekvencu krvi ne znači da smo porodica. Ne znači da im dugujem lojalnost, ljubav, razumjevanje, podršku. Bezdan ne možeš napuniti. Oni koji su me bezuslovno voljeli sad su pod zemljom. Duše su njihove uz moju čvrsto vezane i osjetim ih ponekad u vazduhu, pored sebe. Oni koji su ostali da se mojim zovu – nemaju više pravo na to. Gotovo je!

Sa ljudima i sa propuštenim šansama. Sa životom bez ukusa. Sa pružanjem ruku.

Želim biti živa, i želim biti srećna. A to ne mogu ako me neko konstantno vuče ka dnu, kao kamen oko vrata. To ne mogu ako mi neko konstantno postavlja trnje pod noge, i srce mi kida zubima. A ja puštala, opraštala, vjerovala, molila, plakala, pričala. I ništa. Dobila sam jedno veliko ništa. Ni zagrljaj. Ni poljubac u čelo. Ni sigurnost. Ništa. Zato je gotovo. Nemam snage više za uzalud.

I tako, na kraju ove godine koja mi je odnijela mačka, i Balaševića, i srce mi raznijela, na kraju znam ko sam, ko je uz mene, i čija sam. Znam gdje ću, znam šta želim, i znam da vrijedim više od onog što su mi pružili. Najvažnijih ljudi nema, al zato sam ja još uvijek živa, i nemam namjeru da propustim više ni jedan tren života. Pa nek traje koliko god.

Koferi su spremni, karta je na putu, i odlazim. Treba mi predah.

Živeli dobri moji !

I eto, tek tako, nisam tužna

I tek tako, Mr Big iz serije Sex i grad je umro. Jel sam vam pokvarila iznenađenje? Nema veze.

Kiša pada cijelog dana i sluša mi se bluz i pije mi se vino, ali ništa od toga ne radim. Skidam se sa bluza. Umjesto toga, odgledala sam nove epizode gore-pomenute serije, i zatekla sam sebe kako brišem suze. Ne zbog serije. Zbog sebe.

A nisam tužna.

Kunem se nisam.

Ali zateknem sebe svaki put kad gledam seriju ili film, i tamo neko umre, zateknem se kako obrišem suze, ne zbog njih. Zbog sebe. Jer čini mi se da još nisam prestala da plačem od onog dana kad je Tata umro. I svi posle njega koji su sada ostali samo uspomene, i datumi uklesani na stranicama sjećanja. I mačak moj. Ponekad zateknem sebe kako pokušavam da udahnem vazduh, jer osjetim se sputana s toliko tuge koja je ostala.

A nisam tužna.

Smijem se, kunem se.

Da li zapravo ikad prestanemo biti tužni jednom kad napravimo skladište u sebi u kojem počivaju uspomene na one koje smo voljeli, kojih nema, koji nam fizički nedostaju? Kao da sm sklopila sve te police u duši, i na njih stavila imena i fotografije, i makove, i uhvatim se kako u sebi često stojim i posmatram odsjaje onog što smo bili. Jesam li ih pustila? Ne znam.

Osjetim ponekad da jesam, da sam u redu, da sam sretna i da nikad nisam sama, da su tu, uz mene, da me paze. Ali onda tako, zaplačem. I onda ne znam da li sam ikad prestala plakati. A tako se radujem svakom danu, promjenama, radujem se osobi kakva sam postala i kažem sebi u ogledalu da sam u redu. Da je u redu osjećati, i biti živ nakon svega, da sam izdržala. Jesam li?

Jer nisam tužna.

Prazna, ali ne i tužna.

Ali valjda je to u redu, isprazniti dušu da bih imala mjesta da je ponovo napunim svim avanturama koje mi dolaze. Da je ispunim ljubavlju, beskrajnom ljubavlju prema sebi i onima koji su mi ostali. Onima koji će mi tek doći. Obrišem suze, kažem da neću više plakati, da nema smisla. Jer ne znam jesam li uopšte prestala. Hoću li ikad prestati?

A nisam tužna.

Umorna sam, od biti jaka, ne raspasti se svakog dana, ali ne i tužna. Tuga je luksuz. Radost, pak, to je nešto što uvijek imam u rukavu. Kad njim ne brišem suze. Jesam li već rekla, nisam tužna.